Un tanar la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau...
- De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... auuuu... si pe aia o ard...
- Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea cu capul sub masa, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios ...
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.

Un batran merge la posta sa-si ia pensia. D-na de la chiseu ii cere buletinul dar acesta il uitase acasa. Atunci d-na ii zice sa-i arate parul de pe piept sa vada daca-i alb lucru care sa-i confirme ca e pensionar. Intors acasa barbatul ii povesteste cele intamplate sotiei care zice: ma da prost mai esti. Daca-i aratai si p... iti dadea si pensie de handicapat.

Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor. – Ma, zice unul, tie cum iti merge? – Prost tare, zice-al doilea, da tie? – Ba, prost, prost da’ nu asa, e criminala situatia! – Frate, da tu mai dai salarii la angajati? – Nuuu! de vreo trei luni. Da’ tu le mai dai? – Nici vorba, de prin octombrie; da, ai tai mai vin la munca ? – Ba, m-am mirat si eu da’ vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc. Dar ai tai? – Si-ai mei vin ma’ la treaba! Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice: – Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!

Gheorghe:
- Ce ai vecine de esti suparat?
Costel :
- L-am imprumutat pe Ion cu 200.000$ sa isi faca operatie estetica!
Gheorghe
- Si, nu iti mai da banii?
Costel:
- Nu-l mai recunsoc!

)))) asta e de actualitate in zilele noastre

In timp ce faceam dragoste cu secretara mea intr-o pozitie extraordinara
a intrat nevasta-mea in birou:
– Nu poti sa-mi faci asa ceva!
– Stiu, i-am replicat, de-asta ii fac ei!

- Hei tata...
- Cum a fost ora de chimie?
- Bine, am facut niste explozibil...
- Si maine ce o sa faceti la scoala?
- Care scoala...?!?

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
Incepe unul sa rada.
– Ce e asa amuzant?
– Nu ai destule gloante…

Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ . Sincer,
am răspuns :
- “Nu , nu chiar !”
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
- “Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte.
- “Asta te excita?”
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
- “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
- “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea.
- “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu să vadă .
Am primit cea mai dură bataie din viaţa mea… întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile...."

Tare :)